В феврале увольняюсь. мыслебред.. Очень хочется верить, что в этот раз период моих метаний принесет что-то, что я смогу потрогать и сказать - о, Кать, молодец, ты наконец нашла.
Походы к психологу местами подмораживают, но становится легче. Много слов, которые я боялась сказать вслух даже самой себе.
Сейчас могу под другим углом посмотреть на некоторые ситуация и становится грустно и смешно.
Когда я последний раз приезжала в Питер отец сказал, что я толстая, потому что боюсь (начитался, умничка). Не буду утверждать о прямой связи, но одно я поняла точно - я действительно боюсь. и страх этот из того, Питерского периода. Страх того, что я ничего не могу, совершенная беспомощность. Я смотрю внутрь и до сих пор вижу эту беспомощность, этот страх и холодную черную дыру.
Поэтому мне всегда нужна поддержка. А без нее я проваливаюсь в это липкое и дурацкое.
Я уволюсь и куда-нибудь съезжу на недельку, сама. Это мне немного напоминает то как ведьмы разлучались со своими фамильярами в книгах Филипа Пулмана.
Или не съезжу. Я вообще не очень люблю боль. точнее не перевариваю от слова совсем. Терпеть могу, но если можно без нее - так всегда лучше.
Сейчас я ношусь с проектом, очень страшным. Не по тематике (хотя там тоже), а для меня. Потому что для него нужны люди, а я не нокия, я не умею коннектед пипл. А еще очень страшно облажаться. Ведь если я налажаю - выйдет, что люди работали зря.
Пока решила для себя предложить наставнице побыть моим ассистентом (выйдет дорого, но хоть вероятность косяка снизится).
Да и вообще выковыриваться из раковины, когда ты к ней прирос - очень тяжело и страшно. Но - хотя бы это я для себя поняла - необходимо.
Давно не, так что вот.
В феврале увольняюсь. мыслебред..